"MIS SALVADORES"

Cuándo se fue, creí que se derrumbaba todo.
Que me quedaba vacía y sola. Más sola que nunca.
Que lo perdía todo, que ya no había amor posible.
Solo dolor y rencor...
Pero ahí estaban, mal que me pese, su legado también.
Lo mejor que pudo hacer, e hizo en esta vida.
Estaban ellos; "el Príncipe y la Guerrera";
o bien "la Princesa y el Guerrero".
Llenos de vida, de demandas, de inquietudes.
Llenos de todo, esperando Amor...
Y entonces supe que aquella soledad no era tal.
Que aquella ausencia, era tan diminuta
a la sombra de mis guerreros, de mis dos príncipes.
Que no había rencor. Sí dolor...
La presencia de ellos dos cada vez era más gigante.
Pero esos dos gigantes en verdad eran dos niños.
Que también habían sido inexplicable y
mezquinamente abandonados.
Y habían perdido una parte fundamental para sus vidas.
Que también sufrían, y a quienes en definitiva
les dolería casi por siempre y mucho mas que a mi
aquella horrible ausencia...
Ellos son los verdaderamente abandonados, lastimados,
los únicos perdedores de esta absurda y miserable decisión de su padre...
Entonces me levanté, no era yo; eran ellos.
Siempre fueron ellos los que me sostuvieron, los que me sostienen.
Los que me necesitaban, los que me necesitan...
Y a Tí, Nuestro Gran Salvador, El de la cruz más pesada.
Te doy gracias por mis dos salvadores...
Cuídalos y protégelos siempre.
Te pido que me guíes...para poder guiarlos a Ti.


Gracias a TI y a ellos.


Bendice muy especialmente a todas las madres solas, y a todos los niños sin padres...



 asi

PERRO FIEL...

¿Ahora te comportas como un perro fiel?
justamente ahora... y con quien no lo es.
Perro fiel de la arrogancia, la mentira y la lujuria;
esclavo de la oscuridad...
Pero es mejor así, y que sientas en tu piel
la traición de quien crees que es tu "amor"
tu "súper amiga", tu amante "fiel"...

Perro fiel que exaltas tu oscura alegría
y pregonas tu "amor" nacido en el engaño
y la desvergüenza...
Tu "amor" que pisotea a los inocentes
hasta las lágrimas desgarrando
el verdadero y puro AMOR...

Perro... Fiel a algo que no existe...
Ni siquiera a ti mismo pudiste serte fiel.
Sonríe. Sonríe y grita tu mezquino amor,
nacido del mal, a ver si lo harás
cuando te alcance y te ahogue la realidad...

Que irrisoria es tu actitud de ahora...
Perro fiel que desprecias a tus hijos
y te obligas a querer al de otro
por un plato de comida y un poco de ropa...

Eres un perro fiel de la maldad
que muerdes a quienes si te fueron y te son fieles...
Al que le gusta que lo usen... con el collar y la cadena...
sin ser el preferido, sin ser el único...


asi.

"Ayer estuve en París"

Ayer estuve en París,
caminé por sus tumultuosas calles
rebosantes de personas 
me adentré en el colorido  y renombrado
barrio de Mont Martré
sus pintores y músicos
completaban las mágicas escenas
y el irradiante sol dibujaba el día perfecto...
Contemplé los parques atestados de sonrisas
Visité la Basílica del Sacré Coeur,
imponente, majestuosa, simplemente celestial...
desde su cúpula la vista se volvía mas perfecta
con el frío viento que helaba mi rostro
y despertaba el gracioso vuelo de las aves,
con la inmensidad del cielo por un lado
y las diminutas personas  yendo y viniendo por el otro...
y la imponente París a sus pies...

De nuevo abajo, el día se disipaba
y con él la gente,  pero nunca 
se ponen del todo solitarias las calles parisinas
porque jamás faltan los enamorados,
los amigos y los viajantes...
De pronto me hallé frente a las Escaliers de Montmartre...
En lo alto estabas tú, parado, casi inerte
Mi corazón se exaltó de emoción
grité tu nombre...y no me respondiste...
Subí desesperada escalón por escalón,
te llamé nuevamente y no me escuchaste,
corrí y las escalinatas se volvieron infinitas
volví a mirarte y estabas de espaldas,
seguías inmóvil; tropecé, casi caí
pero pude sujetarme, me levanté
y continué subiendo, aunque corría
mis piernas parecían paralizarse,
volví a mirarte y... 
y alguien te tomaba de la mano
grité de angustia...
Volví a decir fuertemente tu nombre
y no respondiste... 
y juntos desaparecieron
en la densa noche otoñal de París...  
Entonces desperté, era un sueño...
Pero tu ya no estabas a mi lado
y recordé que ya no estabas conmigo...




Este sueño y otros muy parecidos en los que siempre terminabas marchandote con otra fueron recurrentes el último tiempo que estuviste a mi lado... y cada vez que te lo comentaba, fué como si no me oyeras, me ignorabas haciendo caso omiso a mi inquietud; mientras yo simplemente esperaba escucharte decirme "Eso jamás ocurrirá" y que cerraras esa frase con un beso y un abrazo...     



asi. 
 


 

¿QUIÉN ES?

No es él... No es el hombre que amé...
El hombre que admiraba inmensamente...
Ese hombre amable, honesto, humilde,
íntegramente probo...
Ese hombre de la sonrisa eternamente tierna...
No... no es él...
Aunque sonría, 
aunque vista elegante
aunque diga que ahora es él...
Es un cuerpo sin alma 
que arrastra la pesada carga  del mal obrar...
Un cuerpo sin alma
dominado por algo que no se alcanza a percibir fácilmente;
pero al tenerlo en frente sabes que no es bueno...
Es algo que repele a la bondad... repele a la verdad...
Es otro, con un vicio...el de la mentira, me miente, miente a quienes lo rodean, se miente... se miente una y otra vez...

Pero sé también que en su interior aún está el hombre que conocí...tiene que estar ahí...luchando por volver a salir...

Aunque al final me queda la duda... y ¿Si el hombre de antes era la mentira y el de ahora es el verdadero? ¿tanto tiempo se puede fingir ser bueno?
¿Quién es?... 



asi.
 

Reflexiones....

El que te incita al mal no te ama....
                                                   asi.
"Debemos valorar lo poco que tenemos, y no desear desesperadamente  lo mucho que no podemos... 
Que eso poco, en definitiva, te puedo asegurar que ya es demasiado..."
                     asi.
El amor es verdadero sacrificio... Si de verdad te amara no permitiría que obres mal por su causa...
                                                             asi.

 
Cuanto dolor causa la maldad, cuanto dolor deja a su alrededor...
Pero ¿en  algún momento le tocará sentirlo al malvado que la provoca? ¿le tocará vivirlo? ¿Podrá tal vez sentir la caricia del arrepentimiento?....
                               asi.


Las personas que en verdad te aman no serán tus cómplices en el mal...
              asi.

Las personas que te respetan no serán tus cómplices en el mal...
                                                                                      asi.


Las personas que te desean el bien no serán tus cómplices en el mal...
           asi.


La lucha contra la maldad interna es diaria y difícil, porque todos los días hay algo que te provoca y fácilmente te hace caer en ella. Pero también todos los días hay algo que te exige y demanda desterrar la maldad, y actuar en pos del bien...
                                                                         asi.


Señor, la fuerza de los que esperan en Ti es superior a la de los que obran apartados de Ti... 


asi.

Mas vientos de cambio, "LA ULTIMA CARTA..."

Y las cartas continuaron llegando, una tras otra... en cada una de ellas reinaba el dolor, la angustia, la tristeza, la incertidumbre, los interrogantes, arrepentimientos, y mas dolor y mas angustia, a veces desesperanzas alternadas con desengaños esperanzadores... y muchas lágrimas que se dejaban ver en la tinta corrida de las letras de aquellas cartas de dolor que hacían prácticamente ilegibles varios párrafos de las mismas..

Pero esta fue la última que encontré. Escrita con el mismo dolor, aún con mas tristeza, pero al parecer casi sin fuerzas... y decía así:

No entiendo, no entiendo, no entiendo ¿por qué? por qué Nelson...por qué esta traición tan fea y tan cruel; por qué tantas mentiras... ¿¿por qué... ?? si caíste, y te agradó... y... aunque se  haya convertido en amor... ¿por qué no pudiste decir  NO? aunque te doliera el alma... pudiste haber dado un paso al costado... pudimos ser tu refugio, tu consuelo...Sin en embargo, preferiste que nos doliera el alma a tus hijos y a mi...

Siempre creí ciegamente en cada palabra que me dijiste, siempre estuve ante ti de rodillas... te supliqué, te rogué... y si te demostré... pero nada de eso sirvió.. tontamente cegué mi intuición porque ya no quería que estés enojado y molesto conmigo, porque siempre elegí creerte...

Te abrí las puertas de mi vida, mi corazón, mi casa, te entregué mi alma... y aunque siempre pensaste y dijiste 

que no, sí te acompañé en cada cosa que hacías, que decías, y que yo entendía que era lo que querías...y siempre cedí, aunque digas que no...

Este dolor me está matando... y conozco de traiciones... pero esta vez es tan... tan, tan inesperada; y de la última persona que jamás pensé que alguna vez podría traicionarme de este modo... de la persona en la que más confiaba y creia en este mundo... vos Nelson... y sin que te tiemble el pulso incrustaste en lo mas profundo de mi ser y de nuestra familia la ancha espada de la traición, del engaño, de la felonía y la ingratitud...

Y duele, duele, duele tanto, y cada vez se hace más insoportable...pero lo más insoportable es saber que no luchaste ni un poquito, no luchaste ni un poquito por Agustina, no luchaste ni un poquito por Baltazar...y no 

luchaste nada por mi... Duele saber que al parecer no te dolió, y menos te duele...

No entiendo como puedes pregonar tanta felicidad sabiendo que estamos sufriendo, que aquellos que alguna vez amaste sufrimos por esa "felicidad" tan cara que nos arrebató ¡todo!, nuestro pasado, nuestro presente y el futuro más que nuestro, de nuestros hijos... No obstante, no molesta... no la entiendo y... Duele, duele y no deja de doler...

Me gustaría despedirme para siempre... pero hay dos vidas que aún nos unen... Que Dios te bendiga y te acompañe el resto de tu vida...

asi.

 “EN TIEMPOS SEPARATISTAS”

El separatismo es una ideología que promueve la desunión de una o varias partes de una entidad. 
Está bien, los pueblos quieren independizarse, como cuando los hijos abandonan la casa paterna en busca de su propia vida, de su propia autonomía, de su libertad… como lo hicieron los Eslovacos, los Checos, y como  intentan hacerlo ahora los Catalanes…

Sin embargo este tiempo separatista al que hago referencia es un tiempo en el que si estás del mismo lado que yo, no deseabas la independencia, no esperabas la autonomía repentina, no deseabas esta “libertad” maldita y obligada; en la que aunque quieres dormir no puedes, en la que te quedas despierta hasta muy tarde y antes de las seis ya estás nuevamente con los ojos abiertos, y aunque intentes hacer una siesta es imposible. Un tiempo en el que sonreír cuesta taaanto… y debes hacerlo porque tienes hijos y tristemente ellos tampoco pidieron esa “independencia” esa ruptura abrupta…

En estos tiempos no quieres hablar con nadie, no quieres ver a nadie, no quieres oír de nadie y el llanto te gana en cualquier instante…
Y la gente te habla y por dentro dices “maldita sea no quiero saber nada, qué me importa!!”, pero por fuera simplemente asientes con la cabeza, sonriendo levemente con una mirada extraviada…que mira lejos intentando encontrar respuestas; pensando que volverá…

Es un tiempo en el que el pecho está oprimido con algo que quieres sacar pero no sale. Donde si comes algo de inmediato tienes esa sensación de querer expulsarlo, de querer vomitarlo…donde los que saben de tu situación te miran con cara de tragedia y casi te dan los pésames,  y a tus hijos, los miran con lástima y como huérfanos…

Y por un lado te pones de pie y te dices decidida y combativa “¡ya está!”; y empiezas a desear ser la mujer más sexy de la ciudad, sueñas y piensas en cómo convertirte de un momento a otro en una mujer sumamente “exitosa, poderosa y admirada”… (esto suele ocurrir…¡en las novelas!)…
Y de repente ¡plafff! La realidad te cae encima, y estos tiempos separatistas se transforman en los peores de la vida, donde la incertidumbre y el por qué reinan en tu mente… 

Pero… ¡¿Por qué m...... existen los tiempos separatista!? ¿Los tiempos separatistas en un matrimonio…? Si cuando dije SI estaba segura de no querer más mi libertad, y de que el hombre que estaba a mi lado estaba seguro de dar ese SI eterno…El se fue de la noche a la mañana, sin decir nada, sin dar razones… sin dar una razón valedera que justificara abandonar de esa manera a sus hijos, que justificara la destrucción abrupta de una unión de diez años…

Pero ahí no acaba, aún hay que desenmarañar la horrible trama de este suceso... y lo peor está por venir... y después de que todo este tiempo te haya echado la culpa de su partida, descubres... que está con otra... Y te sientes humillada, desvastada, usada...y toodaas esas canciones sobre la "tonta" te caben... pero te das cuenta de que la culpable no sos vos...de que el culpable está lleno de cobardía y provoca dolor tras dolor porque actúa y planifica desde la maldad, creyéndose el dominante y victorioso de esta historia; pero en realidad él es un pobre dominado y manipulado que se deja arrastrar por una persona llena de malicia... y sin reparos destruye todo lo bueno que alguna vez construyó y lo que alguna vez dijo amar... 

Así los tiempos separatistas se concretan sin esperanzas ni cosa buena...


asi.

La nocturnidad se hace tan difícil
con un cansancio que no descansa
con una fatiga que no se apaga
con ese fuego que aún arde
que recorre mi ser; recordándote...


Y la ausencia se hace notar 
y ya no puedo verte
y despierto, aún antes de dormir
con un tibio sudor,
que prontamente 
se vuelve frío


Y tus manos no están
y ya no puedo sentirte
y tu noche ya no es mía
y la angustia me ensombrece
y en mi mente retumban
gritos desesperados, diciéndo

¡POR FAVOR, VUELVE!


asi

¿VALIENTE?

¿Valiente?

Todos los días, en algún lugar del mundo, en algún país, en alguna ciudad, en alguna casa, tal vez en la tuya…hoy fue en la mía…hay un “hombre” que por lo que está haciendo y está por hacer ningún adjetivo calificativo despectivo alcanza para nombrarlo, a quien todos los improperios le caben y no alcanzan…

El se piensa inteligente, capaz, audaz, se cree el mejor de todos los tipos que lo rodean, se cree el único e incomparable en su especie; un “hombre” que se siente “agobiado”, que la realidad que vive no es la realidad que quiere, que la vida que tiene no es la que desea, ni la que merece. Y cree que es momento de “tomar las riendas de su vida”, cree que escucha su corazón y que gana la libertad, pero vive algo que no es real, un espejismo… pierde el foco, el foco de lo bueno, de lo justo, de lo valedero, de su misión, y empieza a actuar en un plan en el que sí o sí tiene que lastimar, tiene que mentir, tiene ocultar, tiene que esquivar, no escucha a quienes suplican que se detenga; y se siente VALIENTE…

¿Valiente? Porque sale de noche y regresa a cualquier hora, porque miente a su esposa y miente a sus hijos…

Que se cree valiente mientras humilla y hiere hasta límites insoportables…

Que se siente “agobiado” por tener una esposa que lo ama y dos hijos que mas que amarlo lo idolatran y lo esperan…

Que se siente valiente por marcharse sin decir adiós, ni decir porqué…

Valiente porque un día vuelve, “da la cara” con aire de "victoria y éxito”, pisoteando un corazón que está partido en mil pedazos, escupiendo un alma que está atravesada hasta lo más profundo por la traición, por la traición de un “hombre” que se cree “valiente” porque decidió que marcharse y destrozar un hogar de años es lo mejor para “él”…

 

Valiente porque aseguras orgulloso haber “roto” mis reglas… ¿abandonar a tus hijos fue romper mis reglas?... por que a los demás les dices que no hay marcha atrás y a mi me dices que haga de cuenta que te fuiste de viaje… porque te atreves a decirme, en medio de mi desconcierto y angustia “después nos vamos a reír de todo esto”, como puedo reírme si no me dices cual es tu proyecto y tu fin, si simplemente de la noche a la mañana me excluyes a mi y a tus hijos de tu vida… 

 

Valiente porque andas con tu ropa a cuestas de un lado a otro, con tus miserias esparciéndolas y mostrándolas por el mundo como gran guerrero que consiguió una hazaña, que consiguió libertad, que consiguió“librarse" del "lastre" que implica una familia…

 

Valiente porque ni siquiera se toma un minuto de su día para preguntar cómo están sus hijos, para llamarlos, para verlos… porque cree que empezó a vivir su vida saliendo en las noches y durante el día con sus “amigos y amigas”,  que hasta hace muy poco aseguraba no tener… Mientras “ella” debe luchar por mantenerse de pie y sonreír; y ayudar a su hija a resolver sus tareas, sus dificultades, sus inquietudes… A sostener a sus hijos para que no sientan ni un poquito esa inmensa ausencia, ese vacío, que tarde o temprano durante el día se hace sentir porque el más pequeño que ni siquiera habla, pero reconoce y sabe nombrar a quienes ama, grita insistentemente “PAPÁ”… 

 

No sé lo que buscas, no sé lo que encontraste; sé que no estás solo, sé que son “dos”, DOS MISERABLES que se burlan y escupen en el presente y el futuro de dos inocentes niños…

Valiente porque eres arrogante y cruel, un manipulador que no reconoce su error y no sabe pedir perdón...

Valiente porque te volviste el manipulador ¡manipulado! por una persona perversa y maligna que no alcanza y que no merece ser llamada mujer... a la que no le importa nisiquiera su hija...y mucho menos tú...

Valiente porque no das la cara y te escudas detrás de un teléfono, detrás de un "enojo". 

Y te sientes valiente porque quieres tu felicidad pateando y aplastando la felicidad de quienes te aman… ¿Valiente?...

Y la lista se vuelve interminable. Y aunque ya lo sabes, pero no lo asumes, te lo digo: lo tuyo NO ES VALENTÍA, lo tuyo siempre fué y será COBARDÍA...

 

ASI. 

 

 

"La cobardía es la madre de la crueldad"

Michel E. de Montaigne. 

ESPERANDO...

Las puertas se abren y se cierran, y sigo esperando tu llegada...
Las horas pasan y el desconcierto me abruma....
No se que pensar, ya no puedo sentir, solo sé que no llegas...
Los días pasan y esta demora se repite...


Pero hoy... hoy se convirtió en ausencia...
El dolor me pudo dominar y  las lágrimas se volvieron incontenibles...
Pero yo... te sigo esperando...


Esperando tu mirada
esperando tu sonrisa
esperando tu caricia
esperando tu abrazo
esperando tu calor
esperando tu palabra
esperando tu llegada
esperando tu excusa
esperando tu enojo
esperando sea un mal sueño
esperando reencontrarnos
esperando seamos uno de nuevo
esperando tu amistad
esperando seas mío
esperando a que todo pase...
(...y se vuelve interminable...)
esperando no llorar mas
esperando soportar
esperando ser soporte
esperando llenar tu vacío
esperando explicar... lo inexplicable
esperando con Ellos, sin llorar
esperando entender
esperando que Ellos entiendan...
esperando saber perdonar...
esperando que esta traición, no sea tal...
esperando a que vuelvas
aquí seguiré... esperandote...




ASI.